Для тех, кто любит землю
Мой дом – моя крепость
Дачный участок с четко обозначенными границами – семейная крепость, которую хозяин готов ревностно защищать от посягательств извне, поэтому и возводятся вокруг участков высокие заборы.
Кстати, совершенно не обязательно желание «своего места» указывает на стремление отгородиться от людей. И вовсе не удивительно, что соседи за дачным забором зачастую не являются друзьями. Ведь дачный участок – это на самом деле и частица собственного «я», и нужда сугубо психологическая, позволяющая соблюдать равновесие и чувствовать себя комфортно. Интересно, что границы личного пространства – не прихоть. Они зависят от человека, черт его характера и привычной для него обстановки.
Жизненное пространство подчиняется психологическим законам, которые существенно отличаются от физических. Например, расстояние от дома до школы для школьника не равно расстоянию от школы до дома, поскольку дом притягивает его, а школа зачастую отталкивает. Физическое пространство жизни человека может составлять лишь десятки квадратных метров, но его жизненное пространство может распространяться до космических пределов. Ясно одно: широта жизненного пространства человека связана с зоной его психологического комфорта.
Как ни удивительно, но жизненное пространство каждого человека расширяется от детства к зрелости, а под старость сужается. Оно похоже на веретено: наиболее широкая его часть приходится на пик жизненной активности человека, когда у него много социальных контактов, он достаточно информирован по широкому кругу вопросов, а его внутренний мир богат и хорошо структурирован.
В жизненном пространстве каждого человека существует краеугольный камень: любая граница (к примеру, дачный забор) становится источником конфликта, это неизбежно. Именно поэтому важно направить свои усилия на расширение пространства, на достижение сознания единства с другими людьми и миром в целом. Это непросто. И вот почему.
Психологи признают, что существует всего три модели, три типа людей по их отношению к другим, в том числе к своим соседям.
- Первый тип – уступчивый (подчиняющийся и пассивный),
- второй –враждебный (доминантный и агрессивный),
- третий – обособленный (уединяющийся и самодостаточный).
Однако не стоит приписывать себе и окружающим подобные клише (так называемые ярлыки) навечно. Каждый человек в разнообразных жизненных ситуациях прибегает к разным стратегиям взаимодействия с другими людьми, поскольку он исполняет большое количество социальных ролей. Но наряду с этим существует и предпочитаемый стиль поведения, который наиболее соответствует его индивидуальности. Именно в несоответствии моделей поведения и кроются причины конфликтов. Стоит немного отойти от своего привычного поведения, поменять стратегию по отношению к «людям за забором», и вы увидите, как конфликты сойдут «на нет».
Начни с себя
Порой про конфликты и рассказывать нечего, настолько они ничтожны: прошел мимо, не ответив на приветствие, не поделился семенами, не там сжег мусор, влез не в свое дело, соседская собака лает, а жена его ходит в дурацкой шляпке... Именно в этих конфликтах проявляется вся гамма наших чувств: от неодобрительного удивления, непонимания к антипатии, раздражительности и даже ненависти. Но важно отдавать себе отчет в том, что такие чувства разрушительны прежде всего для тех, кто их испытывает.
Если же сдерживаться, не проявлять эмоций, возникает внутренний конфликт, который будет с вами всегда. Но стоит только соседям попасть в поле зрения, как происходит «вскипание» и выход из равновесия. Где уж тут говорить о душевном покое.
Психологические конфликты в значительной степени зависят от нас самих, от нашего настроя, общих черт личности, в частности от степени обидчивости, мнительности, раздражительности, агрессивности. Более тонкие, ранимые люди острее чувствуют «нападение», иногда даже мнимое. Лидеры по натуре, наоборот, «всегда правы» и не потерпят, если что-то им не по душе. Дело не в «хороших» или «плохих» чертах личности, они все хороши, если соблюдается мера. Речь идет об учете особенностей, своих и соседа, которые приводят к конфликту.
Выход есть
1. Старайтесь себя контролировать, иначе споры и ссоры разрушат не только отношения, но и здоровье, а также, вне всякого сомнения, сократят ваше личное пространство.
2. Попытайтесь поставить себя на место соседа, возможно, что-то станет вам более понятным. Сделайте попытку найти с ним общий язык. Если не можете (или не хотите) изменить ситуацию, отнеситесь к ней по-другому, найдя в этом положительные моменты. Например, не нравится вам высокий забор соседа, ищите в этом положительный момент: теперь вы не видите соседа, он не видит вас.
3. Как только вы почувствуете, что всплеск отрицательных эмоций неизбежен, посчитайте про себя до десяти и подумайте, к чему этот негатив может привести. Конечно, поначалу легко остановить себя не получится, но этот навык придет с опытом. Через какое-то время вы поймете, что на самом деле сдерживать эмоции можно. И это благотворно в первую очередь для вас, главное – захотеть.
4. Перестаньте искать во всем скрытый негативный подтекст. Если вам сделали комплимент, не делайте вывод о том, что говорящий преследовал корыстные цели. Просто поблагодарите его. Если кто-то ответил отказом на вашу просьбу, не считайте этого человека злейшим врагом, возможно, у него были веские причины для отказа. Не создавайте себе врагов в своей голове. Ищите союзников. И они начнут появляться сами неожиданно и со всех сторон.
5. Идите на компромиссы. Одна из частых наших ошибок – нежелание подстроиться под кого-то. Ведь мы получаем всегда одинаковый результат потому, что привыкли одинаково реагировать. Именно поэтому конфликты с соседями повторяются из года в год. Попробуйте сделать то, чего не ожидает обидевшийся на вас сосед, пусть даже вам придется немного переступить через себя: поделитесь посадочным материалом, пригласите на шашлыки, предложите свою посильную помощь. Этим, кстати, вы расширите именно свое жизненное пространство: участок соседа, на котором зацветут ваши розы, отныне не будет «бастионом зла». В нем поселится частичка вашей души.
Включайте иногда здоровый «пофигизм», он очень помогает избежать «бури в стакане воды». Новое отношение к проблеме приведет к ее разрешению, и границы вашего личного пространства неизмеримо раздвинутся.
